Нещастната истина е, че колкото и повечето хора да казват, че искат да бъдат обичани и в романтична връзка, поведението им може да разкаже различна история. Въпреки че може да е общоизвестно, че някои се борят със страхове от отхвърляне или изоставяне, това може да стане причината човек да саботира щастието на връзката си.
Тъй като емоционалните залози се повишават, някои може да открият, че несъзнателно натискат спирачките като начин да се предпазят в момента от чувството, че са уязвими. Докато емоционалната интимност и автентичната връзка с нашия партньор са опорите за изграждане и поддържане на здрава връзка, страховете от интимност могат да се проявят като самосаботиращо поведение.
Ето и някои издайнически знаци на самосаботирането в една връзка:
Философията на „стъкления дом“.
Тук звучи вярно поговорката: „Хората, които живеят в стъклени къщи, не трябва да хвърлят камъни.“ Тази динамика се наблюдава в романтични връзки, при които единият партньор се оплаква как другият трябва да промени поведението си, когато трябва да направи същите промени в собственото си поведение. Например, човек може да обиди партньора си, че харчи парите му, когато има дълг, който се бори да плати. Или единият може да се срамува от другия, че има история на депресия или тревожност, когато са се борили или все още се борят с тях.
В романтичните връзки философията на „стъклената къща“ може да породи презрение и изолация от партньора, който се чувства съден или преследван, което създава напрежение във връзката и може да спре здравословната комуникация. Соченето с пръст към другите за подобни модели, които човек отказва да признае в себе си, е олицетворение на проекцията, която ограничава прозрението, самосъзнанието и емоционалния растеж. Както е цитирано от Gottman (1993), презрението и препятствието са два от най-големите предиктори за разпадане на връзката. Достатъчно е да се каже, че партньор, който се ангажира с философията на „стъклената къща“, потенциално поставя себе си и връзката си към провал.
Преструвайки се
Според Peel et al. (2021), преструването във връзка по същество прави или казва каквото човек смята, че неговият партньор иска да чуе или иска от него, за да избегне конфронтация или да сведе до минимум проблемите във връзката. Въпреки това „фалшифицирането“ и преструването в рамките на една връзка обикновено са мотивирани като начин за маскиране на самотата или страха от изоставяне.
Да се преструвате, че обичате някого, да използвате една връзка, за да преодолеете друга, или да се преструвате, че притежавате определени черти, поведение, хобита или мнения в името на това да не сте сами, говори за преживяно дълбоко нараняване от привързаност и изоставяне, което, ако не бъде излекувано, може да саботира връзка.
Прекалена обсесия и компулсивно поведение
Партньорите, които избягват да се привързват, може да са по-склонни към натрапчиво поведение, което ги отвлича от пълното ангажиране в романтичната им връзка. Въпреки че основната мотивация може да е самозащитна (за да се предотврати чувството на поглъщане или претоварване), тя също е самосаботираща, защото ограничава емоционалната инвестиция на човек във връзката им.
Често срещаните модели на прекалено снизходително или натрапчиво поведение могат да включват: работохолизъм, самолечение с наркотици или алкохол или натрапчиво поведение, свързано с пазаруване, храна, порно или изневяра, упражнения, игри, социални медии, секс или технологии. Тези поведения могат да възпрепятстват успеха на връзката, защото се основават на емоционална непривързаност. Мнозина, които бягат от своите негативни или уязвими чувства, често откриват, че техните натрапчиви поведения са се увеличили по честота и продължителност или че се използват повече разсейващи фактори, за да се избегне интимност и връзка.
Спиране на самосаботажа на връзката
Първата стъпка за спиране на самосаботажа на връзката е да достигнете до място на осъзнаване и приемане.
След като мотивите бъдат разпознати, създаването на здравословно заместващо поведение може да помогне за намаляване на модела. Например, ако емоционалното затваряне или участието в изневяра се поддържат от основен страх от отхвърляне или изоставяне, здравословно заместващо поведение може да бъде да говорите с партньора си за страховете си, да изследвате стила си на привързаност и всяка неразрешена травма от детството и да достигнете до клиницист, който е обучен да лекува и преодолява релационни травми.
