Прекомерната употреба на клинични термини в ежедневните взаимоотношения не помага при често срещани проблеми във взаимоотношенията. За да подобрите връзката, спрете да се обиждате за дребни неща или да етикетирате партньорите с клинични термини. Основното правило е, че трябва да дадете това, което искате в замяна. Ако искате състрадание, бъдете състрадателни.
Терапевтичният говор е проникнал в ежедневния език. Светът на взаимоотношенията сега е пълен с „избягващи“ или „нарцисисти“, които ви „задействат“ или „гасят“. Но какво ще кажете, ако вашият партньор е просто несъвършено човешко същество, което понякога ви дразни, а не нарцисист с проблеми с привързаността, който нарушава вашите граници?
Прекомерната употреба на клинични термини в ежедневните взаимоотношения не помага при най-често срещаните проблеми във взаимоотношенията. Тенденцията да патологизираме нашите партньори трябва да спре.
Спрете да се обиждате за дребни неща
Склонността да се обиждаме при дребни прегрешения ескалира до абсурд. Взаимоотношенията по своята същност са несъвършени; не всеки небрежен коментар е „токсичен“.
Взаимоотношенията процъфтяват на базата на прошката и разбирането. Прекомерната реакция означава, че и двамата партньори ходят по тънък лед. Вместо това култивирайте по-дебела кожа и по-щедър дух. Признайте, че всеки прави грешки, включително и вие. Ако нещо ви притеснява, говорете; но се опитайте да пренебрегнете дребните недостатъци и помислете понякога да си замълчите за някои неща.
Помислете също да направите крачка назад: това ли е нещо, на което трябва да се обърне внимание в момента? Може ли да почака до сутринта? Или след партито? Не всяка небрежна забележка е показателна за по-дълбок проблем, но ако трябва да говорите за него, направете го без лекцията или психоанализа.
Спрете да се вземате толкова на сериозно
В епоха, която почита грижата за себе си и овластяването, можем да забравим, че не сме центърът на вселената. Да се грижите за себе си е добра идея, но да се вземате на сериозно не е. Вие не сте направени от стъкло и няма да избухнете, ако партньорът ви е невнимателен от време на време.
Вместо да приемате всяка неуместна дума и действие като лична обида, опитайте се да видите по-леката страна. Смехът може да бъде начин за разреждане на напрежението, а смирението може да ви помогне да признаете, че вие също имате недостатъци.
Разбира се, може да имате предпочитания за това как се изразява обичта, но вероятно нямате един „език на любовта“, който винаги трябва да бъде почитан. Задръжте леко тези предпочитания и не ги обличайте в поп-психология.
Спрете да наричате партньора си нарцисист
Терминът „нарцисист“ се превърна в общоприет за всеки, който се държи егоистично в една връзка. Но нарцистичното разстройство на личността се отнася до модел на грандиозност и превъзходство, съчетан с постоянна нужда от възхищение и липса на емпатия. Наистина ли излизаш с такъв тип?
Ако не, тогава може би просто се срещате с някой, който понякога се държи необмислено. Присъедини се към клуба. При тези обстоятелства, вместо да прибягвате до етикети, обсъдете поведението, което не харесвате. Кажете, защо. И вместо това кажете какво предпочитате. Тогава нищо повече. Няма убийства на герои. Без пасивно-агресивни връзки към лекции на TED или стратегически поставени книги за самопомощ, които те да откриват. Партньорът ви не чете мисли, така че го уведомете за проблема и му дайте шанс да го коригира.
Gaslighting и граници: полезни концепции или прекалено използвани модни думи?
Gaslighting се отнася до форма на психологическа манипулация, при която един човек кара друг да се съмнява в здравия си разум. Това е много различно от спора за това дали сте или не сте споменали, че родителите ви ще дойдат или че това е партито на приятелите ви през уикенда. Не всяко погрешно общуване се равнява на психологическа измама.
По същия начин, докато границите са от съществено значение за здравите взаимоотношения, гъвкавостта и компромисите също са важни. Постоянното поставяне и спазване на граници може да доведе до това да сте по-фокусирани върху отбелязването на точки, отколкото върху това да се наслаждавате на времето заедно.
Животът идва с възходи и падения; отношенията не са изключение. Очакването на вечно блаженство ви подготвя за разочарование. Вместо това прегърнете несъвършенството, защото партньорът ви не винаги ще ви слуша и не винаги ще разбира защо нещо е важно за вас.
И това не е краят на света или причина за прекратяване на връзката. Не се нуждаете от идеална хармония или безпроблемна връзка. Прегърнете предизвикателствата във взаимоотношенията. Проваляйте се бързо и продължавайте да се учите един за друг.
Точно както мускулите и костите в тялото се нуждаят от дискомфорт и стрес, за да бъдат приложени към тях, за да растат, същото важи и за взаимоотношенията. Вие не сте крехки. Прошката и устойчивостта ще ви преведат през предизвикателствата във взаимоотношенията. Понякога просто трябва да останеш там. Ако го направите, ще излезете по-силен.
Колко добри сте в отношенията?
Добрите взаимоотношения не се градят върху идеализирани представи за любов; те се изковават чрез ежедневни прояви на доброта, търпение и усилия. Вместо безкрайно да оценявате партньора си, запитайте се дали има нещо което не е съвсем окей във вашето поведение.
Вместо незабавно да обвините партньора си в пренебрегване или незачитане на вашите граници, натиснете пауза и преоценете. Наистина ли сте манипулирани или това е недоразумение, за което може да се говори?
Основното правило е: трябва да дадете това, което искате в замяна. Така че, ако искате състрадание, бъдете състрадателни. Ако искате сътрудничество, трябва да бъдете кооперативни.
Ако искате партньорът ви да ви оцени, трябва да му покажете признателност. И ако смятате, че вече го правите, проверете дали това е видът оценка, която искате за типа неща, за които искате да бъдете оценени.
Терапевтичният разговор отразява нашата нарастваща загриженост за психичното здраве. Това е хубаво нещо. Но прекомерната му употреба в ежедневните взаимоотношения често е контрапродуктивна. Време е да спрем да се обиждаме за дребни неща или да етикетираме нашите партньори с клинични термини. Не помага. Чрез приемането на реалистична перспектива, фокусирана върху усилията, уменията и опитността, можем да изградим по-устойчиви и по-пълноценни взаимоотношения.
